«В Германии они сначала пришли за коммунистами, но я не сказал ничего, потому что не был коммунистом. Потом они пришли за евреями, но я промолчал, так как не был евреем... Потом они пришли за членами профсоюза, но я не был членом профсоюза и не сказал ничего. Потом пришли за католиками, но я, будучи протестантом, не сказал ничего. А когда они пришли за мной — за меня уже некому было заступиться».

Мартин Нимёллер. «Когда они пришли…»

24 декабря 2013 г.

Хуй бы с ним, с Перумовым

Меня другое занимает.

1. Когда кто-то указывает культурным и со всех сторон воспитанным украинцам, обитающим в жэжэшечках и отнюдь по подворотням не лазающим, на то, что украинская гопота на самом деле считает сегодня русский язык признаком политической ориентации, на самом деле говорит о том, что это — собачий язык, на самом деле не различает (как семантически, так и сугубо риторически) такие выражения, как «москаль» и «русский», — тогда культурные и со всех сторон воспитанные украинцы на голубом глазу заявляют: «Ну, вы же понимаете, это всё фигурально».

Дорогие украинцы!

Тут вот какое дело… Гопник — это по определению не тот субъект, который имеет представление о фигурах речи. Поэтому любая ваша попытка выгородить явного гопника, приписав ему ораторские способности, выглядит очень смешно, с одной стороны, и очень грустно — с другой.

2. Я сейчас ежедневно читаю множество похвал «здоровому» национализму и, в частности, национализму украинскому (который, по мнению некоторых, якобы существенно отличается от русского национализма в якобы лучшую сторону). Так вот, на все эти похвалы и на всю эту развесистую теорию я имею сказать следующее: национализм — это всегда гопота. Всегда. Без исключения.

Почему?

Потому что интуитивно национализм укладывается в очень простую и совершенно не требующую осмысления формулу: например, «бей жидов — спасай Россию»; или, например, «дякую боже, що я не москаль»; или, до кучи, «москаляку на гилляку». И вы можете, простите за пафос, хоть усраться, доказывая гопникам, а заодно всем и каждому, что гопники в своём интуитивном понимании национализма не правы, — гопникам однохуйственно, что вы там у себя в жэжэшечках считаете и в каком порядке. А наблюдателям, соответственно, это всё тоже однохуйственно, потому что если вы говорите одно, а гопники между тем делают другое, значит, что-то в озвученной вами идиллии не срастается. Что-то, видимо, надо подкорректировать в теоретическом обосновании: или крестик, или трусы.

3. Откуда вообще взялась на Украине тема современного национализма? Что, москаль и вправду такой лютый, каким его живописуют украинские поговорки, что даже «чорт краще»? Не, ребята, всё гораздо интересней. Люди, которые сегодня культурно пишут похвалы украинскому национализму и культурно агитируют за национализм, просто тупо путают два совершенно не родственных понятия — «национализм» и «национализация». Подразумевают они, на самом-то деле, второе, а не первое. «Национализация» — это захват или возврат государством некоторых стратегически важных вещей, которые прежде ему не принадлежали или принадлежали чисто номинально. Например, различных предприятий (национализация производства), природных ресурсов, сфер влияния (национализация образования, медицины) и т.п. Слово «национализация» имеет отношение только к государству, больше ни к чему. Мы говорим «национализация» просто потому, что говорить «огосударствление» — это очень громоздко, неудобно и вообще вычурно. «Национализм» же — это всего-навсего декларация о том, что интересы нации превыше остального (в терминальных случаях, как, например, в понимании тех же гопников, даже и превыше писаного закона).

Очень хорошо это понимают белорусы. В Белоруссии национализма нет, а национализация есть, и в этом смысле там всё толково. Русские это в массе понимают исключительно мозжечком, но не более того. Украинцы, такое впечатление, что вообще не понимают. Не понимают, подчеркну, люди формально образованные, грамотные, умеющие складно изъясняться и в целом достаточно культурные для того, чтобы отличать, где уместно в рукав сморкаться, а где на Платона ссылаться. И в связи с этим мне как-то скучновато: илита на марше — я это уже видела. Приведёт к неизбежному смешению с гопотой.

Читать дальше...

13 декабря 2013 г.

А вы тоже…

…когда варите кофе, сыплете на раскалённую плиту щепоть корицы? А потом не можете не улыбаться, потому что весь мир исчезает, и остаётся только огромная жаркая древняя Индия: со слонами и дворцами, с джунглями и мёртвыми городами, с женщинами, закутанными в тысячу тончайших тканей, с томными лавочниками на пыльных узких улицах? Запах благовоний, запах дальних странствий, запах южного ветра, запах «я вернусь» ─ корица на раскалённой плите, где варится ваш самый вкусный на свете кофе, пахнущий «может быть» и «далеко».

Просто попробуйте, если не пробовали.

ЗЫ. Ни в коем случае не сыпьте с озвученной целью на раскалённую плиту мускатный орех, имбирь, гвоздику и прочий кардамон. Лучше занюхайте сразу дихлофос или, вон, фосген ─ и вам больше понравится, и организму пользы больше. Только корица, никакого хардкора.

Читать дальше...

10 декабря 2013 г.

Прамайдан и прапагоду

Прамайдан. Я про него ничего не пишу, потому что, в сущности, он представляет собой что попало ни о чём. Никаких политических последствий он иметь не может по определению, потому что развился именно из-за их наступления, а не для их предотвращения. Никаких экономических последствий, за исключением резкого увеличения товарооборота на киевских лотках и, как результата, увеличения прибыли киевских же лоточников, тоже не предвидится. А семантически всё ещё лет пятьсот останется как есть, и Украина не будет ни российской, ни западноевропейской, а будет она сугубо своей собственной ─ именно такой, какой она мне и нравится: со всеми своими периодическими выкрутасами и истериками, с безрезультатными метаниями то в одну сторону, то в другую, с синдромом поиска глубинного смысла и прочими очень смешными и глубоко трогательными вещами, которые лишь оттеняют её неистребимое желание много и вкусно жрать, сладко и долго спать, не творить зла, улыбаться и петь песни. И если тут действительно начнёт происходить что-то из ряда вон выходящее и могущее иметь разнообразные последствия, я об этом напишу обязательно, а пока что желаю предприимчивым хохлам изобрести под шумок новый рецепт медовухи, чтоб было чем хвастаться на следующем майдане (майданов ещё будет, это я вам гарантирую).

Прапагоду. У нас снег позавчера выпал. Сегодня, правда, уже стаял, но ещё вчера мы думали, что наступил климатический пиздец. То есть это я так думала, а мужик думал, чего бы ещё для сугрева накатить. Я накатила на себя шерстяной плед, а ещё накатила поближе к ногам калорифер ─ тем и спаслась. А мужик герой, он накатил стописят и тоже, в принципе, жив остался. Пришли к выводу, что окна надо бы всё-таки как-нибудь законопатить, потому что лета, по-видимому, в этом году уже точно не будет и, значит, не имеет смысла оставлять окнам способность открываться по первому движению. Жаль, очень жаль, мой внутренний душевнобольной, страдающий клаустрофобией, уже нарисовал мне пару десятков живописных картин неминуемой гибели, вызванной закупоркой окон. Придётся сдать его на зиму в психушку и забыть о нём, ничего не поделаешь. Но вы о нём не тревожьтесь, весной я открою окна, и он сам вернётся.

Читать дальше...

30 ноября 2013 г.

И вот такое тоже бывает

Сон сегодня приснился ─ хоть мульт снимай. Есть у меня давняя очень подруга (давно не общались с ней, но в отношениях-то это ничего не меняет), а у подруги есть сын, ему сейчас лет восемь должно быть или, может, семь ─ как-то так. И вот снится мне, что попала я с этим мальчиком в грозу в чистом поле. И гроза такая колоритная, сибирская гроза, я бы сказала: темно, как ночью, молнии полыхают, гром грохочет, и трава вокруг невысокая ─ ну, степь и степь.

И вот, прямо рядом с нами в землю бьёт молния. Я хватаю парня за одёжку и велю стоять на месте и не двигаться, а потом потихоньку объясняю, что такое шаговое напряжение и как нужно передвигаться в таких случаях. Ну, мы и двинулись неспешно подальше от этого места. Прыгать не стали, потому что, с одной стороны, темно и не потеряться бы, а с другой ─ трава скользкая, опасно прыгать; так что поползли бочком. Ползём себе такие, и не до страху нам, грозой любуемся.

И вдруг в какой-то момент я поняла, что понятия не имею, на какое расстояние надо таким вот образом отползать, потому что во всех абсолютно справочниках я встречала выражение «опасная зона», но ни в одном из них не находила упоминаний о радиусе этой зоны. Проснулась в панике. Много думала о несовершенстве читаных справочников. Курила электрику (вот, кстати, неплохой сайт по теме). Теперь могу смонтировать линию электропередач. Всегда знала, что спать полезно не только для тела, но и для общего образования (учителя, кстати, не верили, идиоты. Им же хуже, ящитаю).

Читать дальше...

24 ноября 2013 г.

Наблюдений количество

1. На туалетной бумаге ─ на каждом её кусочке ─ нарисованы маленькие синенькие собачки. Собачки. Синенькие. На пипифаксе. Второй день изучаю религиозную символику. Заранее ржу, представив себе на месте собачек рыбок;

2. Торрент-клиент желает обновиться в два варианта ответа: «отмена» и «акей». Три дня жму отмену, потому что не хочу заморачиваться. Сегодня, решив заморочиться, жму «акей». Выскакивает табличка: «Ошибка интерфейса, обновление невозможно», ─ с единственной кнопкой «акей». Жму «акей», чо. Выскакивает третья табличка: «Бла-бла-бла, приносим свои извинения», ─ с единственной кнопкой «акей». Жму на кнопку «акей». Вывод: нажала бы снова отмену, было бы всё то же самое, но в три раза короче. Ещё вывод (вообще, правило, практически): никакое количество нажатий на кнопку «акей» не гарантирует каких-либо действий;

3. На пригорке стоял мясной ларёк, в котором продавали тухлое мясо. Сейчас его снесли и поставили новый, в котором продают свежие овощи и соленья. Капусту квасят правильно, то есть с клюквой. Однако, слава Украине;

4. Мухи отлично уничтожаются моющим пылесосом. Главное ─ попасть. Кстати, если вы спросите, откуда на краю зимы мухи, я вам мануально отвечу: у нас сейчас, на краю зимы, наконец-то кусочек бабьего лета дали, так что даже и отопление только на ночь включают… а днём я, как дура, с обогревателем сижу, потому что тепло-то только на улице;

5. Котики стали требовать, чтоб на них гавкнули. Подходят и начинают орать. Гавкнешь ─ отползают на пять сантиметров в сторону и, довольные, начинают валяться или умываться. Я фшоке.

Такова, вкратце, жызнь.

Читать дальше...

18 ноября 2013 г.

Лучше поздно, чем никогда

Я, вообще-то, человек неприхотливый, могу питаться сухарями и водой, допустим-то. Но есть одна вещь, к которой я отношусь очень, очень, очень плохо ─ это если меня будят раньше, чем я просыпаюсь сама. Вот кто меня знает, тот соврать не даст: убить не убью, но могу посмотреть и выразиться.

Я это говорю к тому, что жопой чую: не все из вас об этом знают. А надо знать, потому что вдруг я вам приснюсь, например (вы, скажем, мне время от времени снитесь, а кто вас знает, вдруг и я вам когда-нибудь приснюсь). Так вот, если вам приснится, что я сплю, ни в коем случае не будите меня. Это же сон, там вы реагируете не так, как в реальной жизни. И вот представьте, я проснусь и на вас посмотрю, а потом ещё, чего доброго, выражусь. И вы… это же сон, да? И вы схватитесь за утюг, например, и ударите меня по голове ─ ну, пока я ещё не окончательно проснулась и не привела в действие то, что вам обещают мои взгляд и выражения. На самом деле, они не обещают ничего ужасного, но вы-то об этом не знаете, а это же сон. И вот вы ударите меня по голове и убьёте. В вашем сне окажется одним трупом больше. Приедет милиция… нет, полиция… нет, всё-таки милиция, это же сон, там всё чуть-чуть иначе. Вас арестуют и посадят в большую чёрную машину, и отвезут в тюрьму. Суд будет быстрым (это сон), но срок огромным. И только представьте, весь оставшийся сон вам придётся досиживать в тюрьме, и в этом своём сне вы уже никогда-никогда не выйдете из тюрьмы. Это будет самый ужасный ваш сон в жизни, и когда вы проснётесь, у вас будет отвратительное настроение, вы будете на людей смотреть и, быть может, выражаться ─ и вам будет очень стыдно, вы до самого следующего сна будете ходить сам не свой. Ужасно, правда?

Вот, я вам всё это рассказываю, чтобы вы просто знали, что может произойти, если вы вдруг по неведению начнёте будить меня в вашем сне. Не надо меня будить, я, как правило, очень хорошо сплю, просто замечательно, роскошно, прямо скажем, сплю ─ счастливо, крепко и без кошмаров, за редким исключением, по пальцам пересчитать. Так что если я вам однажды приснюсь и буду спать, просто оставьте всё как есть, я буду вам благодарна и, когда проснусь, сварю вам чаю, кофе и какао с мясом. Мы будем сидеть на балконе в шезлонгах и в пледах, смотреть на вечерние звёзды, завтракать чаем, кофе и какао, есть мясо и ловить снежинки, а потом пойдём греться в комнату, слушать Хайеса, и когда к нам придёт милиция искать труп, а трупа не окажется, милиции станет очень неловко, а вы будете торжествовать над ней и чувствовать себя полным победителем. Потом у вас весь день будет хорошее настроение.

Есть разница, правда же?

Пользуясь случаем приношу извинения всем, кому я уже приснилась.

Читать дальше...