«В Германии они сначала пришли за коммунистами, но я не сказал ничего, потому что не был коммунистом. Потом они пришли за евреями, но я промолчал, так как не был евреем... Потом они пришли за членами профсоюза, но я не был членом профсоюза и не сказал ничего. Потом пришли за католиками, но я, будучи протестантом, не сказал ничего. А когда они пришли за мной — за меня уже некому было заступиться».

Мартин Нимёллер. «Когда они пришли…»

31 июля 2012 г.

Съездила, ёпта...

Съездила за табуретками, везу обратно. А они тяжёлые, зараза, и их четыре штуки. Две по отдельности, а две в один конструктор упакованы. И этажерка ещё в довесок, но она так, для колориту. Ну, я в катер с грехом пополам влезла (народу битком, час пик), поставила себе одну из отдельных табуреток, этажерку к щитку какому-то присобачила, конструктор в уголочек запихала, вторую отдельную табуретку водрузила на конструктор. Оглядываюсь, смотрю, бабушка стоит.

Снимаю вторую табуретку с конструктора, тянусь к бабушке (она спиной стояла), но не успеваю даже до её плеча дотронуться, как мужик, стоящий рядом, с улыбочкой говорит:

— Можно садиться? — и интонационно выделяет даже не слово «можно», а слово «садиться».

Каков красавец!

Не ударила я его только потому, что вообще не бью слабых. Ну, и плюс к тому народу битком, общественный транспорт опять же. Так что сказала просто:

— Нет, нельзя.

Посадила бабушку, едем. Ехать недолго, десять минут всего. Мужик не унимается:

— Почему нельзя? — этак с вызовом.

И тут я понимаю, что если он немедленно не заткнёт свою вонючую пасть, я буду бить его ногами по нижней челюсти, невзирая на то, что он жижа, невзирая на транспорт и на народ битком.

— По кочану, — говорю.

Спокойно вполне говорю, даже голос не повышаю, но сама чувствую, что у меня уже кровь в виски колотит и веко дрожит.

Ну, и он, кажется, тоже почувствовал, потому что сразу как-то заткнулся и стал в другую сторону смотреть. Я успокоилась чуток и тут же, естественно, начала рефлексировать. А вдруг он инвалид? Вон, на зонтик опирается. Может, ему стоять тяжело? Может, у него день не задался? Может, он просто плохо себя чувствует? Вон, рожа красная. Хуй его знает, от стыда она у него красная или от высокого кровяного давления? И тут я поняла, что если бы он по-человечески попросил: «Извините пожалуйста, можно я посижу немножко, я себя плохо чувствую», — я бы ему свою табуретку уступила без малейших колебаний. А если бы сама подыхала, то раздербанила бы конструктор из двух штук. Но он не только не попросил вежливо, нет. Он вообще не сомневался, что я ему что-то разрешу. Он выделил голосом слово «садиться», а не слово «можно». Это был вопрос о характере действий, а не о возможности действовать. И поэтому даже если он инвалид сто первой группы, в моём присутствии он будет стоять и знать своё место, гнида гнилая.

Я это всё поняла и сразу расслабилась. Табуретки с этажеркой в результате довезла. Потряхивает до сих пор.

ЗЫ. При перевозке табуреток ни одна бабушка не пострадала.

Читать дальше...

Надоели со своими пуськами

Ладно, давайте про пусек кратенько, раз такая тема живодерущая.

Инцидент с пуськами — это грубый троллинг. Интеллигенты в едином порыве воскликнули: «Ах, пуськи, конечно, хулиганки, но зачем же их сажать-то!» А вот затем и сажать, чтоб потроллить вас, дорогие интеллигенты. Чтобы доказать вам на убедительном и получившем широчайшую огласку примере: отделение церкви от государства есть фикция, законы интересуют только вас, но не исполнительную власть, и вы ничего не можете с этим сделать.

Основной посыл этого троллинга — подготовить вас к смирению с ролью РПЦ как одного из крупнейших латифундистов России и с ролью закона как структуры, защищающей крупных собственников. Вы можете возмущаться до усрачки, но это будут слова, слова и только слова, вы не предпримите никаких реальных действий для того, чтобы закон был соблюден. И сознание собственной несостоятельности очень больно ударит по вашему самолюбию.

Если бы наша интеллигенция умела действовать, а значит, в частности, и проигрывать, она сразу же поняла бы, что этот раунд проигран ею вчистую ещё при раскладе и, не обращая внимания на троллинг, села бы читать труды классиков марксизма, извините за выражение, ленинизма. Потому что классики упомянутого течения, хоть многие от них свои надменные морды и воротят, писали всё же грамотно и по существу. И у них там изложены и стратегии, и тактики, и чёрта лысого — бери, и корректируй, если тебе так противно учение собственно Маркса, и делай по аналогии сам себе конструктор.

Но интеллигенция наша действовать не умеет, проигрывать, как следствие, не умеет тоже и поэтому, проиграв, немедленно хватается за голову и начинает ныть о том, какая наша власть плохая, какая РПЦ алчная и сама себя пожирающая, сколь наши времена убоги, а также сколь нищасны пуськи.

Я же повторяю: никакие времена не покажутся вам прекрасными, если вы будете сидеть и ныть. Посидеть и поныть можно раз, там, или пару раз в год, но, наверное, не стоит посвящать нытью всё своё свободное время. У вас дети растут, в конце концов. Ну, и чему они смогут от вас научиться в плане работы на уровне государства, если вы в контексте этой работы способны только сидеть и ныть и надеяться на то, что, может, вдруг придёт хороший царь и тогда вашим детям будет не так скверно и стыдно, как вам самим? Истинно говорю, не будет вам хорошего царя, доколе вы сами не станете царями каждый для себя. Истинно же говорю, РПЦ никогда не сможет сожрать самоё себя, потому что она давно уже это сделала и теперь существует как нежить. Нежить — это сразу бонусы к стамине и к чтению заклинаний. Идеальный варлок, по сути. Если б наши интеллигенты не были столь заносчивы и высокомерны, они хоть раз да снизошли бы до ролевых игрушек и увидели бы в них очень много неожиданно познавательного. Наконец, истинно говорю: чем больше вы верещите про нищастье пусек, тем глубже будет их могила. Если б вы не обратили внимания на этот инцидент, процесс давно бы уже закончился, причём без особо страшных последствий для девчонок. Но поскольку цель данного троллинга, повторяю, не сатисфакция, о которой вслух говорит РПЦ, а ваше унижение, и поскольку вы делаете всё для того, чтобы это унижение состоялось, вас унизят. Девочек строго осудят так или иначе — и вы будете обтекать с головы до ног, чувствуя себя никчёмными и ни на что не годными, государство всепоглощающим, а церковь безнаказанной.

Я же, соответственно, поеду на рынок за табуретками, ибо всё, что надо было говорить по теме, я сказала уже десять лет назад. (И пусть только кто-нибудь попробует попрекнуть меня тем, что я постоянно упоминаю об этих десяти годах. Упоминаю и буду упоминать, потому что говорила тогда я чистую правду, и если бы в ту пору хоть кто-то влиятельный воспринял мои слова как реальную перспективу, а не как фантазии «экзальтированной дамочки», мы, возможно, имели бы сейчас немножко более приемлемое настоящее.)

ЗЫ. Что делать интеллигентам?

1. Плюнуть на пусек и растереть. От вас здесь ничего не зависит, кроме степени вашего же собственного унижения. В качестве моральной компенсации, для восстановления самооценки займитесь делом. Любым. Табуретки поменяйте;

2. Читать классиков марксизма-ленинизма, вооружившись, если надобно, инструментом аналогии, владению которым вы все прекрасно обучены если не со времён советской школы, то как минимум со времён советского же вуза;

3. На досуге не преподавать своим детям хранцуски-ангельски (не пропадут ваши дети в таком возрасте без знания языка, да и потом не пропадут. На себя, образованных, посмотрите: знание языков не является гарантией социальной состоятельности), а играть с ними в игры. Чем игра кажется вам, на первый взгляд тупее, тем больше вы, с вашим взрослым уже умом, из неё извлечёте;

4. Слушайте, ну, позвоните уже родителям, в конце-то концов.

Читать дальше...

25 июля 2012 г.

Приезжали кечуа…

…наводили марафет на набережную. Марафет удался. Теперь у меня три диска с индейской музыкой и маленький кусочек счастья в памяти — лето, море, жаркий вечер, ветер, сампоньо и большая тусовка, рассевшаяся за одним и тем же по ближайшим газонам, парапетам и кафешкам.

Температура в тени +38. Температура морской воды +27. Температура внутри ноута +60. Мужик говорит, у него ощущение предвоенного мира. У меня ощущение не то начала конца начала, не то конца начала конца. Не исключаю, впрочем, что всё это одно и то же.

Читать дальше...

О, ужос…

Посмотрела, что пишут в фандоме FMA, выпала в осадок с круглыми глазами. Я была уверена, что каждый первый фик будет из категории «юмор». А что ещё, спрашивала я себя, писать в рамках фандома «Стального алхимика»? Слэш «Мустанг/Фюрер», что ли? Оказалось, пишут в рамках этого фандома всё, и может, даже упомянутый слэш, но вот юмористических зарисовок я не нашла ни одной.

В отчаянии я пошла на ФБ-2012 и увидела там что угодно, включая даже флафф, но опять-таки всё серьёзно, как япона мать.

Истинно говорю вам: пока люди предпочитают смеху слёзы, миру грозит и будет грозить неиллюзорный пиздец, и ничто этот пиздец не остановит. Ну, то есть атечиство как есть опасносте.

Пойду, горестная, развеселюсь же чем-нибудь в реале.

Читать дальше...

23 июля 2012 г.

Текущее

1. Состригла очередной метр волос. Четыре раза нажала «о’кей», прежде чем у парикмахера сработала программа «апстричь нахуй». По моему наблюдению, все парикмахеры склонны путать стрижку длинных волос с абортом;

2. Посмотрела «Стального алхимика», хочу на бис. Наконец-то я нашла нормальное аниме — про людей без психозов, зато с приключениями. Эд офигителен. Ал прекрасен весь. Мустанг настоящий полковник. Собачка так за весь фильм и не стала одноногой — невероятная роскошь по нынешним временам! Серединка подкачала, правда, некоторым количеством соплей и разновсяческой псевдофилософской пурги, но поскольку той серединки даже не 10%, я об этом как бы забуду. Отличный фильм, на самом деле. Надо будет второй ТВ посмотреть;

3. Температура морской воды уверенно приближается к тридцатнику. Естественно, именно в этот ответственный момент стряслась почти уже плановая авария водопровода. Лето без аварии водопровода — весь год как оплёванный. И, разумеется, её ждала вся Радиогорка, исключая водопроводчиков, которые не могут починить трубу уже больше, чем полсуток;

4. Торшер оказался исключительно уместен, но у меня нейдёт из головы второй, за которым надо бы сгонять на пятый километр ещё разок. Всё-таки есть в большой квартире свои плюсы: например, ты покупаешь два торшера вместо одного и не мучаешься выбором, который из двух предпочесть. Ибо оба;

5. Простое женское счастье — мужик в отпуске. «Когда я стану фюрером, я обяжу всех женщин-военных носить мини-юбки!» КМПКВ, я запрещу работать более девяти месяцев в году!

6. Простое человеческое счастье — плов и манты, плов и манты, плов и… Чота я обожралась, по-моему;

7. Забыла.

Читать дальше...

21 июля 2012 г.

Об анимешных эмоциях шока: как это выглядит в жизни

В половине одиннадцатого утра я сказала: «Поеду». И поехала. Я поехала за торшером. Я шесть лет хотела торшер и, наконец, поняла, что хотеть больше не могу. И я поехала.

Строго говоря, первый раз я поехала две недели назад на Гоголя. Но на Гоголях мне показали так много торшеров, что у меня немедленно разбежались все глаза, какие были, и я в панике бросилась вон из магазина. Я ехала туда, держа в голове образ одного, единственного торшера. Это был один, единственный торшер. Он был один, и он был единственный. Он был абстрактен. Он был всё равно какой, потому что он был один, и у него всё равно не было альтернатив.

Мне показали четыре дюжины.

Я лишилась сознания и на две недели села в засаду. Я осмысливала численность и разнообразие торшеров. Наконец, сегодня утром я почувствовала себя совершенно готовой ко встрече с торшерами, к их критическому осмотру и к выбору того, который я готова была бы видеть у себя дома. И я поехала.

Сначала я поехала на Соловьи. Если бы я приехала на Соловьи две недели назад, я бы уже давно купила торшер, потому что на Соловьях торшер был один на весь огромный рынок. Ровно один торшер — абстрактный и единственный. О, если бы я приехала на Соловьи две недели назад!.. Но что сделано, то сделано, и теперь, вкусив от древа познания, я смотрела на этот торшер уже совсем другими глазами. Он был скучен, банален, уныл, убог и вообще не торшер.

Я поехала дальше. Дальше торшеров не было вовсе.

Я поехала ещё дальше. Ещё дальше торшеры были, но они были ещё скучнее и неприятнее, чем на Соловьях.

В конце концов, я приехала на пятый километр и купила там торшер. Я нашла там даже целых два торшера, которые сразу захотела видеть у себя дома. Но купить я смогла только один, потому что у меня всего две руки, а переноска торшера как раз две руки и занимает: в одну руку берётся подставка, а в другую — абажур. Безусловно, я могла бы взять в одну руку одну подставку, в другую руку — другую, а абажуры сложить стопочкой и мёртво прикрепить к рюкзаку или даже к голове. Но проблема заключалась в том, что подставки довольно тяжёлые, а на улице довольно жарко. Кроме того, я хотела ещё пройти по рынку и посмотреть что-нибудь для дома, для хаты.

Так что я купила один торшер и купила для дома, для хаты пару подносов, полтора кило кошачьего корма, две кепки, обед и кофе. Я считаю, это был вполне удачный шопинг.

Потом я пошла ловить такси и ловила его приблизительно полчаса. Стоя на балаклавской дороге, я наблюдала, как со стороны Балаклавы в Севастополь мчатся машины с номерными знаками России. Стоял субботний полдень, а российские граждане ехали из Балаклавы в Севастополь. В этот момент я особенно остро поняла степень съезда крыши моих соотечественников. Ни один нормальный человек не поедет летом в субботу из Балаклавы в Севастополь, кроме как на работу или под страхом немедленной смерти. Летом в субботу из Балаклавы в Севастополь едут только граждане трудящиеся, заблудившиеся граждане с топографическим кретинизмом и извращенцы. Все остальные едут строго наоборот.

И вот так я стояла на трассе, пытаясь поймать машину, которая довезла бы меня до катера: с одной стороны, изумляясь количеству топографических кретинов и извращенцев из числа россиян, а с другой — преисполненная спокойствия за душевное здоровье севастопольцев, которые все, как один, ехали из Севастополя в Балаклаву. И с одной стороны, меня утешала мысль, что я живу среди нормальных людей и, значит, в немалой степени застрахована от извращенцев. Но с другой стороны укоризненно стояла подставка от торшера и как бы напоминала мне, что мой дом по ту сторону бухты, до который, вообще-то, ещё надо доехать.

Наконец трудящийся севастопольский гражданин с шашечками остановился и любезно распахнул дверь, предоставив в моё распоряжение сразу целый микроавтобус. Я поняла, что это компенсация за полчаса под палящим солнцем. Мироздание абсолютно равновесно.

— Торшер, значит, — улыбнулся трудящийся гражданин с шашечками.

— Ага, — выдохнула я. — Полгорода объездила, пока нашла.

И тут трудящийся гражданин сказал такое, от чего я немедленно потеряла дар речи. Он сказал:

— Надо было в Симферополь ехать. Там огромный магазин, торшеров скока хошь.

Когда я увидела себя в зеркальном отражении тонированной верхней части лобового стекла, вид у меня абсолютно идентичен тому, который соответствует анимешному «по башке лопатой». По-моему, у меня даже глаза в кучку собрались.

(Для справки тем, кто не в курсе: Симферополь от Севастополя — это примерно как Тверь от Москвы. Ну, маленько поменьше. Два часа на автобусе. +35 в тени. Светлокожая русоволосая тощая шкарпетина с зелёными глазами, которой для тяжёлого обморока достаточно походить под прямыми солнечными лучами с непокрытой головой чуть менее часа. Пиздец. Торшер.)

Читать дальше...