А тут у нас будет рефлексия

Дёрнуло меня почитать архивы моего ЖЖ. Мыслей налезла, естественно, целая куча, поэтому я буду говорить обо всём сразу, не особенно озабочиваясь связностью и целомудренностью (перевожу: дальше будет самоанализ, который может показаться эксгибиционизмом. Если для кого-то это неприемлемо, дальше просто не читайте).

Вот, например, такое любопытное наблюдение: с 2004 по 2006 гг. я активнее общалась с женщинами, чем с мужчинами. А потом женщины почти в полном составе престали оставлять у меня комменты. Не сразу, естественно, но как-то очень дружно (были, впрочем, и периоды «рецидивов», однако короткие). Наверное, это о чём-то должно говорить, только я не пойму пока, о чём. И не то, чтобы я была против мужской компании (наоборот, практика показывает, что с мужиками в массе у меня взаимопонимание лучше и конфликтов меньше… возможно, потому что девочки, как натуры более ранимые и обидчивые, острее реагируют на мою несдержанность и привычку говорить что думаю), просто я не ожидала найти такую любопытную особенность динамики общения.

Причём по некоторым я отчаянно скучаю: люблю их, эти девчонок, даже тех, с кем прекратила общение сама. Любовь — это сволочь, которая никогда никуда не девается. Ладно бы просто не девалась, но когда разница во взглядах становится чересчур велика и дело доходит до конфликта принципов, она ставит перед выбором: либо ты признаёшь право человека распоряжаться собой так, как пожелает он сам, вследствие чего любой ценой прекращаешь отношения и становишься ответственным за соблюдение дистанции, либо пытаешься узурпировать естественное право постороннего человека и превращаешься в подлеца, либо отказываешься от собственных принципов и теряешь себя. Бонус: хотеть отношений в любом случае никто не запрещает (мироздание гуманно, и с чувством юмора у него всё в порядке).

Чего-то мне не хватает из того, что было три-четыре… да даже и в какой-то степени два года назад. Ну, резонанса — это понятно: то, что говорю я, всегда крайне важно и должно обсуждаться, тут двух мнений быть не может (если вам стало неуютно, поставьте смайлик, но имейте в виду, что я сейчас серьёзна, как ядерная война). Как следствие — любопытства к темам, которые я затрагиваю, и готовности обсуждать эти темы налево и направо, даже с риском вляпаться в эмоционально выматывающий флейм комментов на стопицот. Но это очевидно, и это не то, всё не то, что мне нужно на самом деле, потому что как раз в этом я вполне самодостаточна…

Да, вот. На самом деле мне нужно от людей безграничное доверие (типа: «Я знаю, что ты можешь накосячить, но я знаю так же, что ты гиперответственная девка, так что никогда не позволишь себе закрыть глаза на косяки, чьи бы они ни были, и не предпочтёшь привлекательный путь правильному. Всё вместе означает мою безусловную готовность предоставить тебе полную свободу поиска нашего общего пути»). Строго говоря, этого не было ни три, ни четыре года назад, но тогда было многое другое, и на этом фоне основной дефицит воспринимался легче… то есть намного легче. Однако в последние года полтора-два, когда и многого другого тоже уже нет, я ощущаю отсутствие подобного доверия как состояние жёсткой депривации.

Только не расцените эту откровенность как директиву, обращённую лично к вам. Тот факт, что я перевариваю некоторые свои наблюдения и на их основе делаю выводы о себе самой, означает только факт самоанализа. Если я делаю это относительно публично, значит, пока не нахожу в себе ничего такого, чего следовало бы стыдиться, и, таким образом, не имею оснований скрывать опыт, который может принести пользу другим.

А я, кажется, начинаю понимать, почему у меня в массе не складываются отношения с девочками и почему девочки, даже если читают меня, предпочитают скорее молчать, чем общаться…

Так, дальше я буду использовать термины из области БДСМ: «доминантность» и «сабмиссивность», только в значении, соответственно, «готовность быть ведущим» или «готовность быть ведомым», — из экономии, хотя и понимаю, что для данного случая это не вполне корректно. Просто оперативно других не подберу, а отвлекаться не хочется. Если кто в курсе различий, учитывайте их, пожалуйста.

Доминантный тип поведения в исполнении женщины — это и в эпоху феминизма разрыв шаблона. Феминизм и доминантность — вот это самое интересное — не пересекаются: первое воспринимается как женский тип поведения (пусть и экстремальный), второе — как мужской. Соответственно, с одной стороны, я почти не проявляю себя как женщина, ибо остаюсь совершенно равнодушна к вопросам как традиционно женским, так и сугубо феминистическим (нет у меня проблемы с демонстрацией своего равенства мужчинам, а значит, нет нужды и в феминизме), а с другой — неизменно выдаю доминантный тип поведения, то есть на сигнальном уровне позиционирую себя как мужчина. Картинка в результате складывается вполне цельная, и если женщина отчётливо гетеросексуальна, не сабмиссивна и к тому же намного младше, она начинает сторониться меня рефлекторно и, что самое печальное, совершенно неосознанно. В результате доказать ей, что доминантность и сексуальное влечение к женщинам — это разные вещи, у меня не остаётся никакой возможности: сигнальную систему животный мир усваивал на протяжении миллиардов лет, а слова придумали сравнительно недавно.

Причём для сетевого общения это особенно актуально, поскольку в личных отношениях я могу сгладить впечатление мимикой, пластикой, голосом, взглядом, собственно женским обликом и просто сохранением «безопасной», по мнению собеседницы, дистанции. Не всегда, конечно, но во многих случаях. В сети же это всё невозможно по определению. Я просто воспринимаюсь тут большинством женщин как чужая… точнее, даже чужое. Понятно, что, помимо большинства, всегда найдутся шибкаумные, асексуальные, ведомые и т.п. — то есть те, кто либо вообще не увидит во мне потенциальную угрозу, либо чётко (и, возможно, даже осознанно) идентифицирует меня как гетеросексуальную доминантную особь, лично симпатичную или несимпатичную. Но проблема в том, что таких меньшинство. Причём большинство этого меньшинства не нуждается во мне как в субъекте отношений, которые предпочтительны для меня самой, а те, которые, возможно, и нуждаются, не дотягивают до нужного мне уровня (интеллектуально, морально, эмоционально или ещё как-нибудь — это в данном случае однофигственно).

Ну, и с учётом того, что мужчины в принципе менее общительны, чем женщины, и от природы более склонны к собственной доминантности, это означает, что шансы найти хотя бы одного такого партнёра, который мне более всего нужен, сводятся пожалуй что к нулю.

«Перспективка-то мрачная, как ни посмотри».

Однако теперь, во всяком случае, я понимаю, где та глухая стенка, в которую не надо ломиться за неимением дверей.

ЗЫ. А если кто-нибудь ещё скажет, что блоги — зло, я его вообще урою нахрен. Был бы у меня блог лет в двадцать — не было бы сейчас и половины головных болей.