Короче, щас тут будет сто вагонов соплей.
Как всем давно и прекрасно известно, мои читатели делятся на три категории: партизаны, долбоёбы и те, кто косит под партизан из опасений показаться долбоёбом. Это, я ещё раз подчёркиваю, известно поголовно всем, хотя до сих пор ни разу не озвучивалось. Это сакральное интуитивное знание, дающееся всякому, кто хоть раз заглянул в мой блог.
Именно поэтому на большую часть своих постингов я могу ждать комментов до второго пришествия: партизаны молчат по жизни, долбоёбы меня на самом деле давным-давно не читают и поэтому физически ничего написать в комменты не могут, а остальные см. выше. И только если я напишу чего-нибудь прапалитику, меня, может, пара-другая граждан и откомментит.
Как всем давно и прекрасно известно, мои читатели делятся на три категории: партизаны, долбоёбы и те, кто косит под партизан из опасений показаться долбоёбом. Это, я ещё раз подчёркиваю, известно поголовно всем, хотя до сих пор ни разу не озвучивалось. Это сакральное интуитивное знание, дающееся всякому, кто хоть раз заглянул в мой блог.
Именно поэтому на большую часть своих постингов я могу ждать комментов до второго пришествия: партизаны молчат по жизни, долбоёбы меня на самом деле давным-давно не читают и поэтому физически ничего написать в комменты не могут, а остальные см. выше. И только если я напишу чего-нибудь прапалитику, меня, может, пара-другая граждан и откомментит.
Вот такая у меня заебись сетевая жизнь.
В связи с этим я нередко сижу и думаю:
Нет, видите ли, я отлично понимаю, что для того, чтоб получать комменты, надо, во-первых, иметь аудиторию, которая будет знакома с тобой лично, а не по интернету, а во-вторых, пиариться. Постоянно подогревать интерес к своему, простигосподи, творчеству. Публиковать сериалы, причём не так, как я это делаю: начала и отложила на неопределённый срок, — а просто гнать, гнать и гнать, не переставая, с установкой на то, что у мыслящего человека в груде шлака слиток золота раньше или позже появится обязательно — просто по закону больших чисел. Публиковать отрывки из рукописей или, чем чёрт не шутит, вообще выкладывать рукописи по главам — отличная, со всех сторон обкатанная практика. Рассказывать, как продвигаются дела по таким-то и таким-то темам, даже если опубликовать что-то полноценное пока ещё не получается. Да, я это всё прекрасно понимаю. Но есть обстоятельство, о котором я страшно стесняюсь говорить — как раз по причине этого самого обстоятельства. Я очень скромный человек. И чтобы, например, написать всё то, что я сейчас пишу, мне надо дойти как минимум до ручки.
Если вы не верите, что я скромный человек, то вот вам факт: я только один раз (прописью, по буквам: всего однажды) прямо попросила (и то в привате) высказаться об одном моём сочинении (и то в обмен на аналогичную услугу, причём постфактум). Один раз, повторяю, и исключительно в порядке равноценного воздаяния за труд. Сравните с перманентным нытьём на тему «Ну, почитай, ну, выскажись», которое доносится отовсюду, откуда только можно.
Самое смешное, что даже и в этот единственный раз мне не повезло: не до того было человеку. Однако же, поскольку отсутствие реакции — тоже реакция, я, соответственно, сделала вывод: мною написан отстой не стоящий критики. Не заслужила.
А что ещё прикажете думать?
Понимаете, единственный вывод, который я делаю, когда не вижу никакой обратной связи — ни в виде комментариев, ни в виде переноса обсуждений на другую площадку, ни в виде рецензии, ни в каком-либо ином виде — это: не заслужила.
Да, соответственно, выходит, что дура, которая написала какую-нибудь херню на букву «жопа» и получила реакцию, сочинила более достойный опус, чем я, даже если я написала стопицот афоризмов в одном флаконе, и каждый — чистый клад. Но это просто к слову.
Вы думаете, почему я с пренебрежением отзываюсь о тех, кто воспринимает в штыки отрицательную критику в адрес своих сочинений? Люди, если вы этого не понимаете, значит, вас на моём месте не стояло даже отдалённо. С тех самых пор, как я завела блог — ещё в ЖЖ — все слова в мой адрес ограничивались критикой моей личности. Исключение — Остапенко, низкий ей за то поклон. Все остальные делились на две категории: одни говорили, какая я умная и какие все вокруг идиоты, а другие неоригинально лаялись, состязаясь друг с другом в лексическом бессилии. Редко-редко когда удавалось обсудить собственно тему.
И все четыре года — вы вдумайтесь хоть на минутку! — я чувствую себя стоеросовой дубиной, не достойной чужого внимания. Ну, просто потому что каждый пишущий человек воплощается в своих сочинениях, и если о его сочинениях молчат, это значит, что молчат о нём самом.
И даже сейчас, когда я это всё сейчас пишу, у меня вертится мысль, что, наверное, публиковать это всё не стоит, что надо быть скромнее и что я вообще несправедлива, потому что уж один-то коммент на десяток постингов да приходит. Пиздец, да? Я же вижу, на самом деле, лучше любого прочего «меру, степень, глубину». Вижу, что сооружаемое мною с лёгкостью неимоверной, по ходу дела, из-под задницы, в перерывах между чаем, кофе и потанцуем, а иногда и на столь нетверёзую голову, что вспомнить страшно, — для многих прочих даже не планка по причине её немыслимой верхотуры. Но это всё, видите ли, очень слабое утешение, потому что это из серии «он так тонко пошутил, что без микроскопа не разглядишь». Я привыкла доверять читателю — а что ещё делать-то? И если читатель молчит — значит, сиди, сука, и не выёбывайся…
Но с другой стороны, я отлично вижу и другое. Я вижу, например, что люди, которые на словах поддерживают вот такую позицию: читатель всегда прав, и когда молчит, тоже прав, не выёбывайся, — на деле выёбываются только в путь. И так, и этак, и как только не. И прилагают все усилия, чтобы их заметили, оценили, прокомментировали — что угодно, лишь бы не оказаться в вакууме.
А я не могу прилагать усилия, мне противно. Я могу так: или тупо молчать, или просить открытым текстом. Я не умею прикидываться шлангом и чего-то там пиарно исподтишка извлекать, ибо «да будет “да” его “да”, а “нет” — “нет”».
Мне очень фигово. Я чувствую себя никому не нужной и совершенно неуместной. Я послезавтра уезжаю в Москву — и не знаю, когда вернусь, потому что там будет паспортный стол и бухгалтерия, а это такие заразы, которые могут затормозить что угодно на какой угодно срок. Интернета у меня не будет.
Я уже завтра буду безумно жалеть, что опубликовала этот постинг, потому что вымогательство мнения — удел ничтожный, и ниже падать некуда. Мне уже не по себе, заранее. Но у меня такой раздрай сейчас, что, честно говоря, просто наплевать на всё, что будет завтра и даже через минуту. Если я вам нужна, скажите мне, пожалуйста, об этом. Мне очень нужно знать, что меня будут ждать и что мне есть куда возвращаться.
ЗЫ. Самое главное: спасибо всем, кто комментирует, пусть даже изредка.
В связи с этим я нередко сижу и думаю:
а) может, я очень херово пишу и меня просто неинтересно читать?
б) может, я, тупо так, деградировала с того момента, как переселилась сюда из ЖЖ и со мной стало неинтересно общаться?
в) может, то, о чём я пишу (за исключением политики), просто нахуй никому не надо?
г) может, меня настолько неудобно комментить?
д) может, я оскорбила уже такую кучу народа, что пора самой себе воздвигать нерукотворный памятник хуя животворящего из говносрача с самой собой комментов на триста?
е) может, я вообще самой себе приснилась?
Нет, видите ли, я отлично понимаю, что для того, чтоб получать комменты, надо, во-первых, иметь аудиторию, которая будет знакома с тобой лично, а не по интернету, а во-вторых, пиариться. Постоянно подогревать интерес к своему, простигосподи, творчеству. Публиковать сериалы, причём не так, как я это делаю: начала и отложила на неопределённый срок, — а просто гнать, гнать и гнать, не переставая, с установкой на то, что у мыслящего человека в груде шлака слиток золота раньше или позже появится обязательно — просто по закону больших чисел. Публиковать отрывки из рукописей или, чем чёрт не шутит, вообще выкладывать рукописи по главам — отличная, со всех сторон обкатанная практика. Рассказывать, как продвигаются дела по таким-то и таким-то темам, даже если опубликовать что-то полноценное пока ещё не получается. Да, я это всё прекрасно понимаю. Но есть обстоятельство, о котором я страшно стесняюсь говорить — как раз по причине этого самого обстоятельства. Я очень скромный человек. И чтобы, например, написать всё то, что я сейчас пишу, мне надо дойти как минимум до ручки.
Если вы не верите, что я скромный человек, то вот вам факт: я только один раз (прописью, по буквам: всего однажды) прямо попросила (и то в привате) высказаться об одном моём сочинении (и то в обмен на аналогичную услугу, причём постфактум). Один раз, повторяю, и исключительно в порядке равноценного воздаяния за труд. Сравните с перманентным нытьём на тему «Ну, почитай, ну, выскажись», которое доносится отовсюду, откуда только можно.
Самое смешное, что даже и в этот единственный раз мне не повезло: не до того было человеку. Однако же, поскольку отсутствие реакции — тоже реакция, я, соответственно, сделала вывод: мною написан отстой не стоящий критики. Не заслужила.
А что ещё прикажете думать?
Понимаете, единственный вывод, который я делаю, когда не вижу никакой обратной связи — ни в виде комментариев, ни в виде переноса обсуждений на другую площадку, ни в виде рецензии, ни в каком-либо ином виде — это: не заслужила.
Да, соответственно, выходит, что дура, которая написала какую-нибудь херню на букву «жопа» и получила реакцию, сочинила более достойный опус, чем я, даже если я написала стопицот афоризмов в одном флаконе, и каждый — чистый клад. Но это просто к слову.
Вы думаете, почему я с пренебрежением отзываюсь о тех, кто воспринимает в штыки отрицательную критику в адрес своих сочинений? Люди, если вы этого не понимаете, значит, вас на моём месте не стояло даже отдалённо. С тех самых пор, как я завела блог — ещё в ЖЖ — все слова в мой адрес ограничивались критикой моей личности. Исключение — Остапенко, низкий ей за то поклон. Все остальные делились на две категории: одни говорили, какая я умная и какие все вокруг идиоты, а другие неоригинально лаялись, состязаясь друг с другом в лексическом бессилии. Редко-редко когда удавалось обсудить собственно тему.
И все четыре года — вы вдумайтесь хоть на минутку! — я чувствую себя стоеросовой дубиной, не достойной чужого внимания. Ну, просто потому что каждый пишущий человек воплощается в своих сочинениях, и если о его сочинениях молчат, это значит, что молчат о нём самом.
И даже сейчас, когда я это всё сейчас пишу, у меня вертится мысль, что, наверное, публиковать это всё не стоит, что надо быть скромнее и что я вообще несправедлива, потому что уж один-то коммент на десяток постингов да приходит. Пиздец, да? Я же вижу, на самом деле, лучше любого прочего «меру, степень, глубину». Вижу, что сооружаемое мною с лёгкостью неимоверной, по ходу дела, из-под задницы, в перерывах между чаем, кофе и потанцуем, а иногда и на столь нетверёзую голову, что вспомнить страшно, — для многих прочих даже не планка по причине её немыслимой верхотуры. Но это всё, видите ли, очень слабое утешение, потому что это из серии «он так тонко пошутил, что без микроскопа не разглядишь». Я привыкла доверять читателю — а что ещё делать-то? И если читатель молчит — значит, сиди, сука, и не выёбывайся…
Но с другой стороны, я отлично вижу и другое. Я вижу, например, что люди, которые на словах поддерживают вот такую позицию: читатель всегда прав, и когда молчит, тоже прав, не выёбывайся, — на деле выёбываются только в путь. И так, и этак, и как только не. И прилагают все усилия, чтобы их заметили, оценили, прокомментировали — что угодно, лишь бы не оказаться в вакууме.
А я не могу прилагать усилия, мне противно. Я могу так: или тупо молчать, или просить открытым текстом. Я не умею прикидываться шлангом и чего-то там пиарно исподтишка извлекать, ибо «да будет “да” его “да”, а “нет” — “нет”».
Мне очень фигово. Я чувствую себя никому не нужной и совершенно неуместной. Я послезавтра уезжаю в Москву — и не знаю, когда вернусь, потому что там будет паспортный стол и бухгалтерия, а это такие заразы, которые могут затормозить что угодно на какой угодно срок. Интернета у меня не будет.
Я уже завтра буду безумно жалеть, что опубликовала этот постинг, потому что вымогательство мнения — удел ничтожный, и ниже падать некуда. Мне уже не по себе, заранее. Но у меня такой раздрай сейчас, что, честно говоря, просто наплевать на всё, что будет завтра и даже через минуту. Если я вам нужна, скажите мне, пожалуйста, об этом. Мне очень нужно знать, что меня будут ждать и что мне есть куда возвращаться.
ЗЫ. Самое главное: спасибо всем, кто комментирует, пусть даже изредка.
